***

Közös lónak túrós a háta, még a politikában is! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Az egyszeri politikus mondta:
- Egy ilyen ipar nélküli városban szabadon engedhetem a kertészeti fantáziámat, és rámutatott a virágos főtérre.

***

A székely Áron bácsi a Viagra bevétele előtt:
- Most, hogy így megöregedtem, ha ezt majd beveszem, akár húszéves is lehetek!

***

Vizsgán:
- Ennyi elég lesz tanár úr? – kérdezi a feleltetett diák.
Mire a tanár:
- Nekem már elég, de magának ez elégtelen!

***

A politikában sem lehet már a volt vén MSZMP-s zenésznek új nótát megtanítani.

***

Az a nagy baj, ha a szerelem húsosfazekához kerülök, akkor már a korom miatt kénytelen vagyok diétázni! – állapította meg a székely Áron bácsi.

***

A nők azokkal a férfiakkal a legkomiszabbak, akik a legudvariasabban viselkednek velük! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Minden vak szerelmes felékesíti lélekben a maga bányarémét!
A szerelem egyik sajátossága, hogy mindkét fél többet vár a másiktól, mint saját magától.

***

Voltak éjszakáim, amikor azt hittem, hogy én helyettesítem a Napot! – jelentette ki Sebes Maca örömlány.

***

Két férfi beszélget:
- Te hiszel a repülő csészealjakban?
- Igen! – feleli a másik.
- Aztán láttál már ilyet?
Mire a válasz:
- Hát, miután elváltam már az asszonytól, az igazat megvallva, bizony már nem!

***

Sebes Maca örömlány panaszolja a rendelőben a háziorvosnak:
- Doktor úr! Nagy bajban vagyok, mert ha megiszok egy pohár vizet, rögtön szexelni akarok!
Mire a doktor úr:
- Nyugodjon meg hölgyem, itt van ez a pohár víz, igya meg, ettől majd megnyugszik!

***

Mit mondanak a börtönőrök a lopáson kapott és letartóztatott metróvezetőnek?
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak!

***

A tőzsde olyan, mint egy kihalt sikátor: csak itt a rongyos útonállók helyett nyakkendős, fehéringes úriemberek fosztanak ki.

***

Sebes Maca örömlány panasza a koronavírus-járvány idején:
- Velem már senki sem akar mostanában kikezdeni?

***

A tudás eleve alkalmatlanná teszi az embert a szolgasorsra! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Két rendőr vedel a kocsmában. Az egyik így szól a másikhoz:
- Te Józsi ne igyál már többet, mert kifekszel a kocsma előtt!
Mire Józsi:
- Nem baj, majd én leszek ott a fekvőrendőr!

***

A székely Áron bácsi a halálos ágyán így szól az asszonyhoz:
- Légy szíves hívd ide azt a papot, aki összeadott bennünket.
- Miért? – kérdezi az asszony.
Mire a válasz:
- Mert meg akarok neki bocsátani!

***

Egy rendőr kifogja a tóból a kis aranyhalat, majd így szól hozzá:
- Most majd szépen elmondod nekem, hol vannak a nagy halak!

***

A patikus így szól a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom uram, ahhoz, hogy én arzént adjak magának, ahhoz recept is kell, és ehhez nem elég az anyósa fényképe!

***

A férfi olyan, mint a rossz fűnyírógép, nehéz beindítani, rossz szaga van, és legtöbbször nem is működik! – állítja Sebes Maca örömlány.

***

Sebes Maca örömlány így morfondírozott magában az év végén:
- Lehet, hogy a téli időszámítás szerint a pásztorórákat is át kellett volna állítani, azért, hogy jobban menjen az üzlet?