***

Nagyon unom már ezt a koronavírust. Sohasem gondoltam volna, hogy egy kínai termék ilyen tartós lesz! – jelentette ki Okos Béla könyvelő.

***

Ha tíz öregasszony ül a faluban a padon, az sokkal többet ér, mint egy drága térfigyelő kamerarendszer! – állítja a falu polgármestere.

***

A betörők és a bankrablók szerint a maszk viselése megkönnyíti a dolgukat a „munkájuk” során, mert így senki sem ismeri fel őket.

***

Iskolában szülői értekezleten a tanító néni így szól Pistike apukájához:
- Apuka! A fia már kilenc tantárgyból áll bukásra!
Mire apuka:
- És magatartásból hogy áll?
- Az jeles! – válaszolja a tanító néni.
- No, látja, azt én tanítom neki, a többit meg Önök, pedagógusok! – válaszolja kioktatólag apuka.

***

Háromfajta ember létezik, állítja Sebes Maca örömlány. Az egyik zuhanyozni szeret, a másik fürdeni a kádban, a harmadik pedig itt ül mellettem a buszon.

***

A sikeres embert kérdezi a riporter, hogy mi a sikerei titka?
- A helyes döntés! – szól a büszke válasz.
- És mi alapján dönt helyesen uram? – kérdezi tovább a riporter.
- A rossz döntéseim tapasztalatai alapján!

***

A járvány idején az online miséző papot hogyan hívják?
- Villanypásztornak!

***

Egyik szőke nő a másikhoz:
- Képzeld, azt mondják, ha vásárolni mégy, elég a szájmaszk! Ez messze nem igaz, mert a pénztárnál még a pénzt is kérik!

***

Az asszony pár hete összetörte az autónkat! Azóta van már másik, csak ő nem főz olyan jól! – jelentette ki Okos Béla könyvelő.

***

A főnöknél:
- Főnök, ekkora fizetéssel nem tudok megnősülni, fizetésemelést kérek!
- Nem adok, de egyszer még nagyon hálás lesz ezért nekem fiam! – így a főnök.

***

A hivatalos statisztika szerint a karantén idején a házasság a legfőbb válóok!

***

Én már két hónapja nem beszélek a feleségemmel, mert udvariasságból nem akarok a szavába vágni! – jelentette ki Okos Béla könyvelő.

***

A vadász visszatér a dzsungelből. A felesége pár nap múlva szóvá teszi, hogy miért lett olyan szomorú, azelőtt nem ilyen volt. Mire a vadász:
- Megerőszakolt az erdőben egy ezüst hátú hím gorilla.
Erre az asszony vigasztalásul:
- Sajnos ilyen megtörténik a természetben, ezért ne búslakodj!
- De, értsd meg, nem tudom túltenni ezen magam, mert ez a gorilla nem hív fel, és nem is ír nekem!

***

Azt mondják, a reggeli torna néhány évvel meghosszabbítja az életedet. Ez bizonyára igaz, mert én már húsz fekvőtámasz után is nyolcvan évesnek érzem magam! – jelentette ki Okos Béla könyvelő.

***

Minden asszony megérdemli, hogy a férje úgy nézzen rá, mint az utolsó sörre a hűtőszekrényben.

***

A legismertebb orosz termék a vodka meg a matrjoska: kibontasz egyet, aztán még egyet, majd még egyet…

***

Börtönben:
- Meg szeretném látogatni Kolompár urat! – így az ügyvéd.
Mire a börtönőr:
- Nem lehet uram, mert tegnap szabadult! De holnap tessék majd érdeklődni, mert lehet, hogy már ismét itt lesz!

***

Mondok valami rövidet és velőset, szólt az egyszeri politikus a hallgatóságának:
- Lábszárcsont!

***

Hiába műveltebb egy férfi, a nő mindig okosabb nála!

***

Az öreg székely Áron bácsi így szól a feleségének:
- Érted reszket a fejem!