***

Az orvos kérdezi Pista bácsit:
- Hogyan tudott felgyógyulni Pista bácsi a halálos betegségéből?
- Hát úgy, doktor úr, hogy nem tudtam, hogy halálos! – szólt a válasz.

***

A zeneszerző felesége holtan találja a férjét a zongora mellett. Szegény! Éppen a befejezetlen szimfóniát játszotta Beethoventől.

***

A lottónyeremény olyan, mint a jó pásztorkutya: segíti összeterelni a rokonságot.

***

Anyunak el kellett utaznia, így apu viszi reggel az óvodába a gyereket, Mórickát. Már két óvodában is voltak, de az óvónénik sehol sem ismerték fel a gyereket.
Mire Móricka:
- Apu, egy ovi még belefér, de aztán nagyon siessünk, mert elkések az iskolából!

***

Akkora eső esett nálunk, hogy Hosszú Katinka is az utcán úszott el a házunk előtt! – jelentette ki özv. Tropasevics Gyuláné kisnyugdíjas.

***

Melyik pálinka a kedvence Józsi bácsi? – kérdezi az újságíró.
- Hát, mindig a következő!

***

Minél több embert ismerek meg az életem során, annál inkább megértem, hogy Noé miért csak állatokat vitt magával a bárkáján az özönvíz alkalmával! – jelentette ki Okos Béla könyvelő.

***

Gyanús vagy nekem, mint a krematórium büféjében a hamuban sült pogácsa! – jelentette ki özv. Tropasevics Gyuláné kisnyugdíjas.

***

Béla vegyél el feleségül, úgysem tudsz nélkülem élni! – mondta Béla barátnője.
Mire Béla:
- Mi vagy te, vörösbor?

***

Gyermekkoromban, ha lementem a tóra fürödni, nagyanyám mindig ezt mondta, jelentette ki Okos Béla könyvelő:
- Ha belefulladsz a tóba, haza se gyere, mert agyonütlek!

***

Az öregedés legbiztosabb jele, hogy amikor lehajolsz megkötni a cipőfűződet, eltűnődsz azon, hogy vajon mit csinálhatnál még ott lent, ha már úgyis ott vagy?

***

Hogy mondják a kínaiak azt, hogy eredeti?
- Sehogy, mert nincs is rá szavuk! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Amikor Móricka meglátta, hogy apja megcsókolja a szomszédasszonyt, azonnal eldöntötte, hogy piros színű biciklit fog kérni ezért az apjától.

***

Állatkereskedésben:
- Uram, ezt a papagájt vegye meg, mert ez egy hét alatt megtanulja a felesége hangját, de még a szava járását is.
- Tudja mit? Akkor inkább adjon egy halat, mert az nem tud beszélni! – így a vevő.

***

Kidobtam a vekkeremet, mert mindig akkor csörgött, amikor aludtam! – jelentette ki Sebes Maca örömlány.

***

Nincs szükséged ejtőernyőre, ha ki akarsz ugrani egyszer a repülőgépből, persze akkor igen, ha háromszor is! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Két feleség beszélget:
- Az uram álmában valami Marikát emlegetett…
- Ha majd felkel, akkor kérdezd meg tőle, hogy ki az! – így a másik.
- De, már soha nem kel fel! – szól a válasz.

***

A férj a kórházból telefonál a feleségének:
- Mondd, mit tettél a kajámba?
Mire a feleség:
- Nem árulhatom el, mert titkos recept!
- De, mondd csak el gyorsan, mert itt vagyok az intenzíven, és a kezelőorvosom kérdezi!

***

Az egyszeri politikus mondta:
- Ma már a saját véleményem sem érdekel, nemhogy az ellenzéké!

***

Jótanács:
- Fogaid épségét úgy őrizheted meg, ha nem szólsz bele mások vitájába!