***

Semmi sem biztos, csak a halál, meg az adó! – állítja a pénzügyminiszter.

***

Két feleség beszélget:
- Te, az én férjem azt mondta, hogy elvégez minden házi munkát, azaz mosni, főzni, takarítani fog, mert ez a szexuális életünkre is jó hatással lesz, mert így én is pihentebb leszek.
- No, és mi lett? – kérdezi a másik.
- Hát, sajnos semmi sem, mert este holt fáradtan fekszik le, és rögtön elalszik a közös ágyunkban.

***

A férj az anyósának:
- Anyuka, én elválok a lányától, és akkor mi lesz magával?
Mire az anyós:
- Fiam, engem egyáltalán nem zavar a korkülönbség!

***

Javaslom a kormánynak, hogy kézrátétellel kezdjék el a koronavírus irtását, mert eddig, még amire rátették a kezüket, az mindig eltűnt! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Főnök, miért kell vér- és székletmintát egyidőben adnunk? – kérdezi az egyik beosztott.
- Azért fiam – így a főnök -, hogy megtudjam, a véretekben van-e a munkakedv, vagy tojtok az egészre!

***

Rendszeres déli szunyókálással megelőzhető az öregedés, különösen, ha ezt az ember autóvezetés közben teszi! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Megjött a villanyszámlám, és úgy tűnik a globális felmelegedést egyedül csak nekem kell megfizetnem a klímakészülékem miatt! – állítja özv. Tropasevics Gyuláné kisnyugdíjas.

***

Mindig úgy tudtam, hogy a csodákban hinni kell, de látva a politikusokat, felteszem a kérdést, akkor most ki a csodában? – kérdezi Okos Béla könyvelő.

***

Ha a politikában lebomlik egy fal, attól még a mellette húzódó árkot is be kell temetni.

***

Szeretnék érdeklődni, hogy a koronavírus teszten tényleg olyan nehezek a kérdések, hogy ezért olyan kevesen mernek jelentkezni? – kérdezi Sebes Maca örömlány.

***

Drágám! – mondja a feleség a férjnek. Valami zajt hallok a ruhásszekrényből.
Mire a férj:
- Igen, én is hallom a zajt, de szerintem a ruháid most mennek ki a divatból!

***

Csak a legnagyobb politikusok képesek valamiről úgy beszélni, hogy rajtuk kívül már senki más nem érti.

***

Minél kisebb egy ország, annál hosszabb és ünnepélyesebb a himnusza.

***

A férj a feleségnek:
- Ha nyerek a lottón, akkor te mit csinálsz majd?
- Azonnal elválok tőled, és elviszem a nyereményed felét! – így a feleség.
Mire a férj:
- Rendben, itt van neked négyszáz forint, és akkor elválunk, mivel csak kettesem volt a lottón, de nyertem!

***

A fogorvos kérdezi a székely Áron bácsit:
- No, Áron bátyám, ugye a jó fogát húztam ki?
- Igen, mert a rossz fogam még mindig ott van a helyén a számban!

***

A migránsok sohasem fognak tudni beilleszkedni Európába, hiszen még mi magyarok sem tudtunk, pedig már ezer éve itt vagyunk! – jelentette ki Okos Béla könyvelő.

***

Kormánypárti politikai álláspont: Mindent kenj rá az ellenzékre, hiszen biztosan ők követték el…

***

A riporter bizalmaskodva kérdezi a nyolcvanéves János bácsit:
- Aztán, János bátyám, szokott-e még dugni?
- Persze, fiam! Csak most már a pálinkámat az asszony elől!

***

Egy nő sohasem kövér, csak jól látható! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Ne ítélj, hogy ítéltess! – figyelmeztette a bértollnokot Okos Béla könyvelő.