***

A politikában manapság már hülyének lenni sem egyszerű dolog, ugyanis hatalmas a konkurencia.

***

A legújabb közvéleménykutatások szerint tízből kilenc férj egyetért azzal, hogy az asszonynak mindig igaza van. A tizedik férjet – a felmérés óta – még senki sem látta.

***

Az egyszeri politikus szerint, aki rendszeresen iszik pálinkát, az mindenre vissza tud emlékezni, sőt még arra is, ami meg sem történt! – tette hozzá.

***

Az igazi férj véleménye: Minden nőt meg kell érteni abban a bizonyos kritikus időszakban, tizenhatodik évétől a hatvanöt éves koráig.

***

A feleségem szeretett volna venni egy macskát, de mivel én vagyok az úr a házban, hát vettünk kettőt! – jelentette ki Okos Béla könyvelő.

***

Az egyik szőke nő a másikhoz:
- Képzeld megismerkedtem egy tökéletes férfival, neki volt pénze, nekem meg tapasztalatom.
Mire a másik:
- És mi lett a kapcsolatból?
- Nekem azóta van pénzem, neki meg egy életre szóló tapasztalata!

***

Orosz logika:
- Te Grísa, mit csináljunk ezzel a rengeteg lopott vodkával?
Mire Grísa:
- Hát eladjuk, az árát meg elisszuk!

***

Sebes Maca örömlány elkeseredetten:
- Egyáltalán nem értem, hogyan kell a mosogató tablettát használni? Már megettem három darabot, de még mindig nincs kedvem mosogatni.

***

Magyar egészségügy a járvány alatt.
Beteg:
- Doktor úr, amikor reggel felkelek, nagyon fáj a derekam!
Mire a doktor:
- Hát keljen fel uram ezután csak délután!

***

Melyik borból kér Jakab Péter a borospincében?
- Hát a jobbikból!

***

Nem lesz vékony ez a fal? – kérdezi a megrendelő tulajdonos a kőművesmestert.
- Nem, uram, erre még tapéta is jön, ami biztosan összefogja a falat!

***

Az útépítést vezető főnök mondja a várakozó munkásoknak:
- Emberek, nagy a baj, nem érkeztek meg a lapátjaik, amivel dolgozhatnának!
Mire az egyik munkás:
- Sebaj, főnök! Majd egymásra támaszkodunk, és majd úgy alszunk!

***

Az egyszeri politikus kérdezi a munkatársaitól:
- Melyik az ember egyik legelnyomottabb testrésze?
Mire a politikai tanácsadó válasza:
- A feneke, mert ketté van osztva, mint az ország, társaságban nem szólalhat meg, és mindig másnap olvashatja el a tegnapi újságot!

***

Nem szégyen a kopaszság: szép arcnak kell a hely!

***

Anyuka kérdezi a gyerekét:
- Jössz velem a játszótérre?
- Most nem mehetek, mert segítenem kell Apunak a leckém megírásában!

***

Egy „igazi” apuka az óvodában:
- Jöttem a gyerekért!
- Hogy hívják a gyermeket? – kérdezi az óvónő.
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!

***

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

***

Szigorítások járvány idején:
- Bezárták a bárt, és így mi lesz a vendégeivel uram? – kérdezik a tulajdonost.
- Óh, semmi baj, őket már korábban bezárták, mert drogoztak!

***

Az egyszeri politikus boldogan újságolja a feleségének a kampány után:
- Minden rendben van, megválasztottak képviselőnek!
Mire az asszony:
- Tényleg? Nem hazudsz?
- Most már nem kell! – így a válasz.

***

Két barát beszélget:
- Rólam már minden orvos lemondott!
- Miért? – kérdezi a másik.
- Mert egyiknek sem fizettem hálapénzt!

***

A fociban is igaz az örök igazság: A komoly ellenfelet csak komoly felkészüléssel lehet legyőzni, viszont, ha mindig győzelmet akarsz, akkor indítsd el a csapatodat a megyei legalsó osztályban!