***

Bill Gates és Zuckerberg urak, a világ leggazdagabb emberei – a magyar meggazdagodási példa alapján – már gázszerelőnek tanulnak.

***

Már korán reggel, hat órakor felhívták Sebes Maca örömlányt telefonon a közvéleménykutatótól, hogy mondja meg, melyik nemhez vonzódik leginkább?
- Ilyen korán leginkább az ágyneműhöz! – válaszolta Maca, majd letette a telefont.

***

Ha sohasem vagy rajta a társasági csoportképeken, az azt jelenti, hogy rendre mindig te fényképezel azért, mert te vagy a legrondább a társaságban! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Az illiberális politikában a mese így fejeződik be: boldogan éltek a NER-lovagok, míg a sokat szenvedett nép ki nem halt mellőlük.

***

Kormánypárti politikus érkezik a faluba, hogy felmérje a problémákat. János bácsi szerint két igen komoly probléma van a faluban. A politikus kérdezi, hogy mi az első?
János bácsi válasza: Hát nincs orvosunk az orvosi rendelőben!
A politikus gyorsan előveszi mobiltelefonját, telefonál, majd örömmel közli a hírt: Már el is intéztem a problémát János bácsi! Holnaptól lesz a falunak orvosa! De mondja már meg, hogy mi a másik probléma itt a faluban?
Csak az, hogy nincs térerő, és nem tudunk telefonálni! – szólt János bácsi.

***

Mikor látta meg a nyolcadik törpét Hófehérke? Akkor, amikor az őt megmentő királyfi letolta a gatyáját!

***

Az egyszeri politikus mondta híveinek: „Úgy szeretnék most lelket önteni belétek, hogy optimistábbak legyetek, mert olyan súlyos a helyzet, de sajnos csak pálinkám van!”

***

Müller Cecília országos tisztifőorvos szerint Magyarországon már csak az menjen orvoshoz, aki makkegészséges, mert a betegekkel az orvosoknak már nincs ideje foglalkozni.
A politikusokat és a pelenkákat időnként le kell cserélni, ugyanazon okból! – jelentette ki Okos Béla könyvelő.

***

A férj a barátjának:
- Képzeld, a feleségemnek azt mondtam, hogy játszunk doktorosdit!
- És?! – kérdezi izgatottan a barátja.
- Hát, sajnos a koronavírus-járvány miatt csak a jövő év elejére kaptam tőle időpontot!

***

A nagypapa filmet néz, és kérdezi unokája, Móricka, hogy milyen film ez, amit néz?
- Hát történelmi! – így a nagypapa.
- De, hát nagypapa! Ez kemény pornófilm! – válaszolja Móricka.
- Ja, igazad van kisunokám, de ez nekem már történelem! – így a nagyapa.

***

A karantén alatt jól meghízott házaspár férfitagja így szól:
- Drágám, vége a karanténnak, most már kimehetünk a szobából!
Mire az asszony:
- Igen, de hogy férünk ki majd az ajtón? – kérdezi az asszony.

***

Mióta elhíztam, nem teszem a derekamra a kezemet, mert úgy néznék ki, mint egy bögre! – állítja özv. Tropasevics Gyuláné kisnyugdíjas.

***

Okos Béla könyvelő szerint a kopaszok azért olyan bátrak, mert akármit is csinálnak, egyetlen egy hajuk szála sem görbül meg.

***

Lovaskocsimat protézisre cserélném: fogat fogért! – hirdeti a székely Áron bácsi.

***

Én szeretnék egy nagyon erős főnököt, aki talán fel tudná emelni a fizetésemet! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Ma reggel a hét vezér egyikének képzeltem magam: nagyon Álmos voltam!

***

Főnök! – mondja az egyszeri politikus bértollnoka. Nem bántja magát az, hogy mindenkit ócsárol, elmarasztal és kirekeszt a városban?  Mire az egyszeri politikus:
- Egy dolog bántana nagyon, ha valakit kihagytam volna politikai ellenfeleim közül az ócsárlásból!

***

Három férfi az alagútban. Az optimista már látja a fényt az alagút végén. A pesszimista csak a sötétséget. A realista a közelgő vonatot az alagútban, míg a mozdonyvezető csak azt a három hülyét látja, akik az alagútban a sínpáron szemben botorkálnak a vonattal.

***

Mikor szerelmesek vagyunk, akkor sok hülyeséget is megcsinálunk. Én például egyszer már férjhez mentem! – jelentette ki Sebes Maca örömlány.