***

Újságíró a járványügyi kérdésekben járatos orvosprofesszornak:
- Professzor úr, meddig tart még ez a koronavírus-járvány?
- Nem tudom, én magam nem foglalkozom politikával! – így a válasz.

***

Okos Béla könyvelő szerint, ha nem nősülsz meg, sohasem tudod meg, hogy mennyi hibád van!

***

Sebes Maca örömlánynak mondja az egyik partnere még az aktus előtt:
- A mindenségit Maca, te sokkal jobb nő vagy, mint a feleségem!
Mire Maca:
- Tudom uram, a postás is mindig ezt mondja!

***

Az anyanyelv azért anyanyelv, mert az apák sohasem jutnak szóhoz az anyák mellett!

***

A feleség az egyszeri politikusnak:
- Süket voltam és vak, amikor hozzád mentem feleségül!
Mire a férj:
- Éppen ezért hálás lehetsz nekem, hogy ilyen súlyos betegségekből kigyógyítottalak!

***

Miért nem szoktak az anyóssal bújócskázni? Hát azért, mert ki az a hülye, aki megkeresné?

***

Örökérvényű megállapítás férjeknek: Ha az asszony hallgat, soha ne szakítsd félbe!

***

Feleség a férjnek:
- Ha az emberrablók elrabolnának engem, meg az anyukámat, kit sajnálnál jobban?
Mire a férj:
- Az emberrablókat!

***

Mai magyar kormánypárti politikus olyan, mint a modern tv: nagyképű és sík…

***

Választópolgár az egyszeri politikusnak:
- Képviselő úr, a karantén után már csak egyetlen egy idegszálam maradt, és ön mégis azon ugrál!

***

Zsebtolvajnak mondja a rendőr:
- Nehogy már azt mondja nekem, hogy a pénztárca, amit ellopott, ismerős volt, és azt hitte, hogy a magáé!
Mire a zsebtolvaj:
- A tárca nem is, de a pénz nagyon ismerős volt nekem!

***

Orvosnál:
- Úgy látom, ön túl sokat ül! – mondja az orvos a betegnek.
- Igen doktor úr, igaza van, most szabadultam, ugyanis bankrablásért ültem öt évet!

***

Két barát beszélget:
- Milyen érdekes formájú levélnehezék, ez valami különleges kőzet?
- Á, dehogy! Ez az anyósom tegnapi süteménye!

***

Okos Béla könyvelő panaszkodik a barátjának:
- El sem tudod képzelni milyen ostoba az én kutyám!
- Ugyan miért?
- Mert, amikor reggel felébredek, és mondom neki, hogy hozza be a papucsomat, erre kirohan a konyhába, és felteszi a kávét…

***

A rendőrségen jelentkezik egy férfi, és bejelenti, hogy eltűnt a felesége:
- Itt a fényképe is, és szeretném, ha megkeresnék! – teszi hozzá.
Mire az ügyeletes rendőr ránéz a fényképre, és fejcsóválva így szól:
- Biztos ebben, uram?

***

Az afrikai útjáról visszatért vadász élménybeszámolót tart:
- Egyik este oroszlánordításra ébredtem! Nem volt sok időm, felkaptam a puskámat, és csak úgy pizsamában lelőttem az oroszlánt.
Mire egy hang:
- Ez rendben is van uram, de miért volt az oroszlán pizsamában?

***

A kormányszóvivő szerint a magyar focit már a koronavírus sem kedveli, és ezért lehet nyilvánossá tenni a labdarúgó mérkőzéseket, mert ott vírus sincs, ellentétben a könnyűzenei koncertekkel, melyeket be kellett tiltani, mert ezt a zenét még a koronavírus is kedveli, és ezért jelen van a rendezvényeken.

***

A rendőr megállítja a szőke női vezetőt.
- Tudja, hölgyem, hogy a gyereknek tizenkettőig hátul kell ülnie?
Mire a hölgy:
- Jaj, biztos úr, két perc múlva tizenkettő! Ezért a kis időért ne büntessen meg engem, nagyon kérem!

***

A rendőr faggatja a részeg szemtanút:
- Mondja, kérem, biztosan felismerné a rablót?
Mire a válasz:
- Természetesen plébános úr!

***

Aki állítólag mindig egyenesen közlekedik, és politikusként még azt is tudja, hogy merrefelé halad, annak sem kellene ilyen hirtelen kidobnia az „Indexet”!