***

Az egyszeri önkormányzatnál már az is szenzációs sajtóhír, ha egy billenőplatós teherautó sódert önt a leendő kerékpárútra a városvezetők jelenlétében.

***

Ön nagykőrösi? – kérdezik az egyszeri politikust.
- Nagyobb részben! – szól a válasz.
- Elnézést, de ezt meg hogy értsem? – kérdezi a riporter.
- Hát, úgy, hogy amikor az iskolai tanulmányaimat befejeztem, és végleg ideköltöztem, hatvan kilo voltam, most pedig már százhuszonöt kilo vagyok.

***

Apuka kérdezi Mórickát:
- Ugye nem vette észre a tanító néni, hogy én oldottam meg a karantén alatt a matek házifeladataidat?
- Nem! – válaszol Móricka.
- Na, és mit mondott a megoldásokra?
- Hát, azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

***

Ki az abszolút kövér?
- Az, aki egyszerre esik le az ágy négy sarkáról!

***

Okos Béla könyvelő szerint az ő anyósa már régen megérett a boszorkányégetésre.

***

Két láncra vert kutya beszélget:
- Téged mikor szokott szabadon engedni a gazdád?
- Hát, akkor, amikor a villanyszámlás vagy a gázszámlás jön.

***

Szőke nő letekeri az autója ablakát, és megáll az autójával két ott álló ember előtt:
- Hát maguk meg ikrek? – kérdezi.
- Nem, de miért tetszik kérdezni? – válaszolnak egyszerre.
- Hát, mert olyan cukin néznek ki, ahogy a kedves anyukájuk egyforma ruhába öltöztette önöket!
- Hölgyem, legyen szíves szálljon ki gyorsan az autójából, és készítse elő az autó forgalmi engedélyét, az ön jogosítványát, és a személyi azonosító kártyáját! – válaszolják a rendőrök.

***

Egyik gyerek a másikhoz:
- Engem apám minden szülinapomon elver!
- De, hát miért?!
- Tudod, azért, mert miattam kellett megnősülnie!

***

Legnagyobb sértés az, ha egy törpétől megkérdezed, hogy mi leszel, ha nagy leszel?

***

Addig jár a bértollnok a gyűlölet korsójával az ingyenes médiapiacra, amíg az a korsó össze nem törik az igazság súlya alatt.

***

Maga elé mormol a sáska a kocsmában:
- Akár ihatnék még egy felest is, mert a feleségem úgyis leharapja a fejem a kötelező szeretkezés után.

***

Az egyszeri polgármester mondta az általa vezetett polgároknak:
- Ti mindannyian igen szerencsés emberek vagytok, mert Isten engem adott nektek ajándékba.

***

A magyar parlament elnöke oktatja az ellenzéki képviselőnőt:
- Hölgyem, a férfiak agya nagyobb és súlyosabb is, ezért többet nyom a női agyaknál. Mire következtethet ebből?
- Arra, hogy nem a mennyiség, hanem a minőség számít, elnök úr! – szól a válasz.

***

Doktor úr tudna segíteni? A feleségemnek súlyos beszédhibája van! – szól a férj.
- Ez miben nyilvánul meg? – kérdezi az orvos.
- Hát abban, hogy sohasem tudja abbahagyni! – szól a válasz.

***

Mi tereli a babot?
- Hát a babgulyás!

***

A kiegyensúlyozott táplálkozás az, amikor mindkét kezemben van egy-egy tejszínhabos, csokis tortaszelet! – állítja a lefogyni nem tudó molett szőke nő.

***

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és így szól:
- Kérek egy nagyfröccsöt!
Mire a kocsmáros:
- Elnézést, de ilyen részeg embert, mint ön, nem szolgálunk ki!
- Nem is nekem lesz, hanem a barátomnak, aki kint fekszik a kocsmaajtó előtt! – szól a válasz.

***

Móricka ugye ma jól viselkedtél az iskolában?
- Hogyne mama! Mi mást is tehettem volna, ha egész délelőtt a sarokban kellett állnom?

***

Mi az? Zöld, kicsi, és nyolcvannal veszi a kanyart?
- Levelibéka a turmixgépben!

***

A fegyház igazgatótól kérdezi az egyik rab, hogy sportolhat-e a büntetése idején?
- Milyen sportágra gondolt? – kérdezi az igazgató.
- Hát rúdugrásra, kötélmászásra és tájékozódó futásra! – szól a válasz.