***
Anyu! Nézhetem a tv-t? – kérdezi Pistike.
- Igen! – válaszolja az anyja, de ne kapcsold be, mert híradó van, ami engem nem érdekel!
***
Az egyszeri politikus így mutatkozott be Sebes Maca örömlánynak:
- Kedves kisasszony, én egy nagyon becsületes magyar kormánypárti politikus vagyok!
Mire Maca:
- Én meg – hasonlóan önhöz – egy becsületes magyar szűz prostituált vagyok!
***
A magyarok nagyon betegek lehetnek: negyven évig fizetik a TB-t az államnak, de ennek ellenére hatvan év felett meg magánorvosi rendelőkbe járnak súlyos pénzekért! – jelentette ki Okos Béla könyvelő.
***
A Földművelésügyi és Vidékfejlesztési Minisztérium hivatalos közleménye szerint a magyar utakon nem vízzel teli kátyúk vannak, hanem szarvasmarha itatók.
***
Falun kétféle gyógyszer létezik: ami nem vérzik, arra a pálinka, ami meg vérzik, arra meg a leukoplaszt.
***
Magyarországon a wc az egyetlen hely, ahol nagyon számít az, hogy van-e papírod. A „munkahelyen” már nem, csak a párthovatartozásod! – állítja Okos Béla könyvelő.
***
Főnök, szeretnék péntekre egy szabadnapot kérni!
- Miért?
- Hát, akkor lesz az esküvőm!
- Mondja, magának muszáj mindenütt ott lenni?
***
A pszichológus rajzolt nekem egy birkát, és azt mondta, hogy őrizzem addig, amíg vissza nem jön. Hát, én rajzoltam egy kerítést, és hazamentem.
***
Özv. Tropasevics Gyuláné kisnyugdíjasnak sikerült törölnie a falu egész tartozását: véletlenül elvitte a kisboltból a hitelfüzetet a vásárló kosarában.
***
A legutóbbi bajnoki esti focimeccsen a mozgásérzékelők lekapcsolták a reflektorokat, mert egyáltalán nem érzékeltek mozgást.
***
A férj morcosan tér haza késő este. A felesége fel akarja vidítani, és így szól:
- Drágám, terhes vagyok!
Mire a férj:
- Micsoda? Hát, ez nem lehet igaz, még te is?!
***
A kínai szakács mondása: A panír alatt minden állati hús megehető.
***
A bíróságon:
- Neve? – kérdezi a bíró.
- Sebes Maca! – válaszol az örömlány.
- Életkora? – folytatja a kérdezést a bíró.
- Huszonöt! – szól a válasz.
- Lakcíme?
Mire Maca:
- No, de bíró úr! Ne mondja már, hogy elfelejtette!
***
A nejlon hulladék több évtized alatt bomlik le, mondják a környezetvédők. Magyarországon az utak már fél év alatt tönkre mennek a használat miatt. Okos Béla könyvelő szerint akkor miért nem nejlonból készítik az utat?
***
Dzsudzsák Balázs ismert focista megjelent az Európa Parlamentben, s miután az elnök megkérdezte tőle, hogy hogyan került ide, röviden így válaszolt:
- Viktor barátom diplomata útlevelet adott nekem, hát ezért vagyok itt!
***
Noé már kihajózott a tengerre az özönvíz elől a megmentett állatokkal, amikor a homlokára csap:
- Úristen! A vakondot meg ott hagytam a föld alatt!
***
Mi az abszolút pech? Amikor leülsz pihenni a szénakazalba, és tű megy a fenekedbe!
***
Na, Móricka, hát meggyógyultál? – kérdezi a történelem szakos tanárnő. És mondd, mióta voltál beteg?
Mire Móricka:
- Tanár néni kérem, hát a Római Birodalom bukása óta!
***
Orbán Viktor ígéreteinek nagy súlya van, ezért nem tudja azokat megtartani! – állítja Okos Béla könyvelő.
***
Mindent feltaláltak már: autót sofőr nélkül, kávét koffein nélkül, sört alkohol nélkül, de még kormányt idióták nélkül eleddig sehol sem a világon.
***
A feleségnek mondja a jósnő:
- Úristen! Holnap meghal a férje!
Mire a feleség:
- Azt tudom! Inkább azt mondja meg nekem, hogy megúszom-e a gyilkosságot?
***
Okos Béla könyvelő szerint a magyarok a koronavírus-járvány előírásai kapcsán már jól megtanulták a kézmosást, s ez bíztató arra nézve, hogy nemsokára a köszönést is elsajátítják.
