***

Nem csoda, hogy a kommunista Észak-Koreában nincs egyetlen koronavírus-fertőzött sem, hiszen az egész ország évtizedek óta önkéntes karanténban van.

***

A feleségem összetörte a családi autót, de már van helyette új, igaz, ő nem főz olyan jól, mint a régi! – jelentette ki az egyszeri férj a barátjának.

***

Bankrablás napjainkban. A betörő szájmaszkban ront be a bankba, és pisztolyt rántva ráordít a pénztárosnőre: ide a pénzt, mert az előbb tüsszentett!

***

A legfőbb focikedvelő és azt támogató focidrukker kiadta az utasítást, amennyiben a koronavírus-járvány végén ismét beindul a labdarúgó bajnokság: „Rúgd mindig előre a labdát, a többiek meg – ész nélkül – fussanak utána!”

***

A bankban várakozók megkönnyebbülten sóhajtanak fel, mikor látják a maszkos rablót, fegyverrel a kezében berontani a bankba, aki a pénztárostól követeli az aznapi bevételét:
- Oh, hát ez csak egy bankrablás, mi meg már azt hittük, hogy az úr koronavírus hordozó.

***

Sebes Maca örömlányt kérdezik, hogy a XX. század nagy gondolkodói közül kivel beszélgetne szívesen, akár élő, akár halott az illető. Maca rövid gondolkodás után így válaszolt – hát, csak az élővel.

***

Korunk vállalkozója így nyilatkozott a barátjának:
- Tudod haver, abban, hogy vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
Mire a barátja:
- Nem te vagy az egyetlen, aki az abszolút nulláról indult.

***

A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna: mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét! – állítja Okos Béla könyvelő.

***

Egy óriási házibuli után így szól a férj a feleségének:
- Nagyon részeg voltam az éjjel drágám, s így pontosan nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem-e a kamrában?
Mire az asszony:
- Hány órakor?

***

Vjacseszlav Mihalovics Molotov szovjet politikus, miniszter mondta egykoron: „Ha rossz a kedved, dobjál be egy koktélt!”

***

Az öregasszony elkíséri a férjét az orvoshoz. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lenne az ön széklet- és vizeletmintájára.
Az öreg nem hall jól, ezért odaszól az asszonyhoz:
- Mit mond?
Mire az asszony:
- Azt, hogy add oda az alsógatyádat!

***

Idős székely házaspár beszélget a ház előtt a padon, mire így szól a férj:
- Te anyjuk! Ha egyikünk meghal, én rögtön beköltözök a városba!

***

A férfi kilép a nyilvános wc-ből, mire odalép hozzá egy nő, és megszólítja:
- Elnézést uram, koedukált?
- Nem, csak vizeltem! – így a férfi.

***

A szülészeten a főorvos rajtakapja a beosztott kollegáját egy nővérrel, és felháborodottan így szól:
- Ha nem tudnák, ez egy szülészet, és nem egy előkészítő!

***

Annyi mindent tud már rólam a helyi politikai hatalom komiszárja, hogy megkérdezem már tőle, hogy hogyan is vagyok? – jelentette ki Okos Béla könyvelő.

***

Sebes Maca örömlány kijelenti alkalmi idősödő partnerének, hogy a szex megvéd az ízületi bántalmak ellen. Mire a partner:
- De nekem nincsenek is ilyen ízületi bántalmaim!
Mire Maca:
- És megelőzésről még nem hallott uram?

***

Okos Béla könyvelő elment egy állásinterjúra. A személyzetis kezébe nyomta az ő saját laptopját, és így szólt, tesztelve azt, hogy milyen kereskedő lenne a jelölt.
- Próbálja ezt nekem eladni!
- Ötszázezerért a magáé! – válaszolta Béla, és hóna alá csapva a laptopot sietve távozott az interjúról.

***

Két részeg nézegeti az italát a bárban, mire az egyik megszólal:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Már hogyne láttam volna, hiszen húsz éve vagyok nős! – válaszolja a barátja.

***

Az egyszeri politikus borozgatás közben mondja a feleségének:
- Fogadjunk, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek büszke, de egyben szomorú is.
Mire az asszony:
- Dehogynem! A tiéd sokkal nagyobb, mint a frakciótársadé!

***

Az öreg székely pálinkázás közben mondja a feleségének, aki vele szemben ül az asztalnál:
- Szeretlek!
- Ezt most nekem mondja? – kérdezi a feleség.
- Nem, hanem a pálinkának!

***

Az egyszeri politikusra így szólt rá a választópolgár:
- Szórakozhat velem, de megadom majd a telefonszámát az összes gyerekemnek, és azt mondom majd nekik, hogy ez a Mikulás telefonszáma! Aztán majd magyarázkodhat!